Мати і дитина

Мати і дитина
Мама-квочка


Поведінка
1. Вона приносить себе в жертву своєму безцінному чаду. Стежить за кожним кроком дитини, береже його від дощу, від сонця, від вітру, від поганого впливу.
Вічні спроби все зробити за дитину, захистити його від вирішення виникаючих проблем і навіть замінити собою однолітків рано чи пізно закінчуються протестом з боку дитини.
2. Надмірна опіка для підростаючого малюка стає нестерпним. Мама без кінця клопочеться і трясеться над дитиною, а він пхикає і вередує, вимагаючи і домагаючись свого.
3. Мама-квочка завжди знаходить привід для тривоги, показує дитину безлічі лікарів, відвідує з ним самі різні клініки. Таке ставлення до дитини може тільки погіршити ситуацію.
4. Мама, яка замість своєї проживає життя власної дитини, весь час тривожиться, турбується, причому найчастіше про вигадані, а не про реальні труднощі та проблеми.
5. Часто міняє свої рішення, постійно каються у своїх вчинках, сумніваються завжди і у всьому мама-квочка може:
втратити повагу своєї дитини;
засмикані його;
дезорієнтувати малюка своїми підказками, контролем і готовністю вирішувати за нього проблеми і найпростіші питання, а цим виховати дитину, нездатного самостійно приймати рішення.
Мати, залучена в цікаве, творча справа, створює для дитини атмосферу радості та оптимізму. Одним своєю присутністю, без вимог і повчань, без зайвого сюсюкання, своєї наповненим життям така мама створює у дитини відчуття повноти і значущості життя, насиченості і радості буття.
Страх, тривога за дитину, бажання вберегти його від усіляких небезпек - який мамі не знайомі ці почуття, запитаєте ви. Відповідь проста: і життєвий досвід, і психологічні дослідження доводять, що мама, охоплена страхами, тривогою, постійними переживаннями, не тільки не зможе встановити правильний контакт з дитиною але, навпаки, може викликати в своєму малюку несприятливі емоційні переживання і спотворити розвиток його особистості.
У кожної людини є право. Право бачити, чути, відчувати, думати по-своєму, виявляти свою несхожість, свою індивідуальність.
Але у кожної людини, особливо маленької, є можливість втратити свою індивідуальність під впливом дорослого. Дорослі роблять надзвичайно сильний вплив на своїх дітей. Мама-квочка поглинає внутрішній світ дитини. Психологи називають такі відносини симбіозом.
Така злитість виявляється і в фізичному, і в психічної залежності маленької людини від дорослого. Наприклад, у дитини, яку через фізичної вади або хвороби постійно носять на руках, не розвивається навіть автономна терморегуляція.
Відчуваючи вплив іншої людини чи ситуації, дитина може вести себе в точній відповідності з пропонованими йому вимог. "Я" дитини розсипається на безліч осколків, втрачає свою цілісність.
Цей симбіоз поганий для обох: і для дитини, яку захищають від життя, і для мами, яка весь час тривожиться, хвилюється, турбується через дрібниці.
Дії
Поступово, у міру дорослішання дитини, знімайте з себе відповідальність і турботу за особисті справи дитини і передавайте їх йому. Не лякайтеся такої ради: "зняти турботу" - зовсім не означає залишити малюка напризволяще, перестати турбуватися про нього. Ні, це означає:
зняти дріб'язкову турботу;вчити дитину самостійним навичкам: є, складати іграшки, одягатися, чистити зубки, застилати ліжечко; надавати дитині можливість самостійно приймати рішення; дати малюкові право на помилку: не прибрав книги, а потім захотів подивитися картинки - в результаті важко знайти потрібну книжку. Висновок нехай зробить сам: краще тримати всі речі в порядку - і книги, і олівці, і картинки, і іграшки, і одяг.
Передаючи дитині один обов'язок за іншим, ви проявляєте турботу про нього і про його майбутнє. Малюк вчиться на практиці, все його вміння - це його досвід.
Одні батьки тільки мріють про те, щоб їхня дитина: вчасно прокидалася і вставала; сам одягався і не запізнювався до сніданку; одягався по погоді; вчасно лягав спати; сама сідала за уроки, не забувала про заняття в гуртку чи секції і сам а відвідував їх; сама готувалася до занять музикою і малюванням; вранці і ввечері вмивалася; робила зарядку ... Батьки мріють, але виконує все це за дитину мама-квочка.
Якщо ви, шановні батьки, вважаєте, що дитина-дошкільник ще занадто мала, що сил у неї недостатньо, щоб допомагати мамі по будинку, то ви глибоко помиляєтеся.
Хіба зможе рухлива, активна, здорова дитина перебувати в бездіяльності і ліні? Ні.
У житті людини виник унікальний період, вільний від вантажу дорослих проблем, - дошкільне дитинство. Головна робота дитини в цей час - гра. У грі наш малюк не просто Ігор або Сергій, а продавець, льотчик, водій, він подорожує на килимі-літаку або будує величезні палаци. У грі він може все. Він не підвладний земному тяжінню, часу і простору. Граючи різні ролі, наш малюк готує себе до майбутнього, до серйозної дорослого життя. Можна сказати, що гра для малюка - це машина часу, яка дає йому можливість заглянути вперед, пожити тим життям, яка належить йому через багато років.
Маленька людина грає, так він готується до майбутнього життя, давайте не будемо заважати йому уявної тривогою і дріб'язкової турботою. Давайте дамо дитині трохи більше свободи і самостійності: спочатку в грі, а потім в допомозі по дому.
При цьому виграють усі: і малюк, і змучена нескінченними тривогами за свою дитину мама-квочка, яка, граючи зі своєю дитиною, навчаючи його простим навичкам, даючи йому більше самостійності, перетвориться на маму - добру чарівницю.
... Іноді дорослі повинні приходити до висновку, що їм, а не дитині слід змінитися, та ще в більшій мірі. (Дж. Лешлі)

Домашнє завдання для батьків:
1. Знайдіть просту справу, яку дитина зможе виконати разом з вами, але часто забуває або не хоче зробити сама. Наприклад, скласти іграшки, фарби, олівці, пензлики, кольоровий папір. Перетворіть цю справу в гру, наведіть разом з малюком порядок в ігровому куточку. Знайдіть коробку для фарб і пензлів, клею і альбомів, дитячих малюнків, прикрасьте цей "будиночок" яскравою аплікацією. Іграшки туди нехай малюк складе сам, а ви похваліть його.
2. Придумайте щось, здатне замінити вашу участь у наведенні порядку. Це можуть бути пісочний годинник, або будильник, або малюнок, на якому всі іграшки та книжки лежать на своїх місцях.
3. Розділіть аркуш паперу навпіл вертикальною лінією. На лівій частині намалюйте маму і малюка "разом", а на правій - тільки малюка - "сам". Намалюйте, які справи ви виконуєте разом, ліворуч, а які він може зробити сам - справа. Через тиждень запропонуйте дитині подумати, яку справу він зможе зробити без вашої допомоги, ви будете тільки спостерігати. Зробіть новий малюнок і не забувайте хвалити сина і дочку за самостійні успіхи.
4. Пам'ятайте, не потрібно все виконувати за дитину, іноді вистачить того, що мама буде поруч. Підтримка словом, віра в успіх маленької людини окриляють його, дають йому сили до самостійної діяльності, до пізнання нового. Чим більше справ ваша дитина навчиться виконувати самостійно, тим менше допомоги від мами-квочки йому знадобиться. А значить, у мами з'явиться вільна хвилинка для відпочинку, вона зможе зайнятися своїми давно відкладеними справами.

Мати і дитина.
Мама-зозуля
Поведінка
Мама-зозуля теж перекладає турботи про власну дитину на когось іншого - на бабусю або няню.
Причин такої поведінки може бути декілька:

необхідність багато працювати, щоб не позбутися звичного заробітку;
необхідність вчитися, щоб здобути освіту;
незаплановане поява малюка;
кар'єра і честолюбні професійні плани на майбутнє;
народження дитини - поступка бажанням чоловіка мати дітей;
дитина - лише засіб утримання партнера в шлюбі або спосіб змусити чоловіка укласти шлюб;
думка, що маму прекрасно може замінити будь-яка жінка;
небажання займатися пелюшками і повзунками;
егоїзм;
оману, що для зростання дитині необхідні лише їжа і догляд;
незнання елементарних законів розвитку дитини.
Ви можете заперечити: немає нічого особливого в тому, що мама зайнята, а турботу про немовля взяв на себе хтось інший. Але, виявляється, що для повноцінного психічного розвитку з перших днів життя дитині потрібне спілкування, спілкування приносить малюку відчуття емоційного благополуччя, тепла й затишку в новому світі. І спілкування мами з дитиною не замінять ні численні бабусі, ні тим більше няні.

Дії
Як не перетворитися на маму-зозулю? Що потрібно зробити заздалегідь:

1. Щоб дитина не стала перешкодою на вашому життєвому шляху, не викликав роздратування і досаду, народите його у відповідний для вас час. Організуйте своє життя так, щоб вас не відволікали сумніви "народити чи ні", іспити, кар'єра, професійні завдання.
2. Прийміть дитину як дар долі: саме з такою зовнішністю і такої статі. Відкладіть на час всі свої справи, з радістю і задоволенням присвятіть своє життя догляду за дитиною в перші роки його життя. Пам'ятайте, що в перші дні, місяці, роки життя найбільш активно розвиваються емоції, здатність до спілкування, до людських контактів, особливо з мамою.
3. Не передавайте дитину на піклування будь-кому, не залишайте його одного.
4. Коли дитина займе велику частину вашого часу, не забувайте про чоловіка, пам'ятайте, що йому теж нелегко. Як можна раніше залучайте батька в процес догляду за малюком, з радістю, без ревнощів спостерігайте за спілкуванням батька з дитиною.
5. Проаналізуйте ваші стосунки з батьками в дитинстві. Якщо ви вважаєте, що вони допускали помилки, не переносите їх автоматично на стосунки зі своєю дитиною.
6. Ви повинні час від часу переглядати свою виховну тактику, щоб помітити в ній помилки і, якщо необхідно, виправити їх.
7. Виховуючи дитину, враховуйте особливості його темпераменту, характеру, особистості. Не намагайтеся штучно прискорити розвиток дитини, не поспішайте в такій важливій справі, всьому свій термін.
8. Як можна частіше спілкуйтеся, грайте з дитиною та її друзями, співчувайте переживань малюка і одночасно намагайтеся обходитися без надмірної опіки та турботи.
9. Навчіться помічати зміни в поведінці дитини: поганий настрій; - плаксивість; психологічний дискомфорт і нервовість: появи тривожності і страхів; надмірна образливість; примхливість; втомлюваність; розлад сну або апетиту. Розбирайтеся в причинах зміни поведінки дитини разом з чоловіком, але без криків, образ і докорів.

Мати і дитина.
Мама-слідчий
Поведінка
Мама-слідчий дуже енергійна, емоційна, цікава. Це жінка владна і знає. Існує кілька типів мам-слідчих.

Перший тип. Це професійно дуже успішна, ділова жінка-керівник. Манери управління на роботі вона автоматично переносить на відносини з дитиною: отримує інформацію і реагує батогом або пряником в залежності від того, яка інформація про малюка надійшла. Ця мама контролює словом.

Другий тип.
Ця жінка не добилася успіхів в роботі, тому їй потрібен максимальний успіх дитини. Свої честолюбні задуми і плани їй не вдалося реалізувати в життя з різних причин: не вистачило старанності, сил або бажання. Внутрішнє невдоволення собою знаходить вихід - це підростаючий малюк, вся надія на нього, він замість мами досягне успіху! Контроль подвоюється. Це контроль і словом, і супроводом, і присутністю, це контроль, який не дає дитині спокійно жити, дихати, діяти ...
Такі мами вважають, що головне в справі виховання, - це контроль: потрібно все і завжди знати про дитину, його вчинках, думках, друзів і планах. Якщо про все знати, можна вплинути, підказати, запобігти, не допустити.
Найсумніше в цій історії, що придушуються активність, самостійність дитини. Для того щоб знати, що і коли робить дитина, як він вчинив, що сказав друзям, мама постійно питає чи випитує, збирає інформацію, зіставляє і порівнює все, що дізналася.
Завищені вимоги, невміння оцінити здібності своєї дитини, дати йому право на помилку можуть привести до того, що малюк спочатку спробує говорити не все, приховувати або брехати, аби уникнути закидів і покарань. А потім можуть з'явитися капризи, впертість, невротичний поведінку дитини.
Важко всім. Перш за все, малюкові - він завжди під невсипущим оком спостереження. Та й мамі нелегко - завжди напруга: нічого не пропустити, не проґавити, вчасно відреагувати.
Спробуйте відповісти собі на питання: чи зможе досягти успіху затиснутий в лещата правил і контролю дитина?

Дії
Який результат жорсткого маминого контролю?
У дитини, що підросла є кілька варіантів поведінки.

Повний послух.
Можна бути слухняним завжди і у всьому. Дитина побоїться або не захоче зробити помилковий крок, не стане експериментувати, шукати свій шлях, щоб не засмутити маму. Найпростіше зробити так, як просили, піти накресленим шляхом - не буде розслідування, невдоволення, докорів, вжиття заходів. Настає параліч самостійності вчинків і прийняття рішень. Виходить, що дитина живе заздалегідь запрограмованої життям, в якій все вирішено без нього.

Відхід від нагляду.
Вирвавшись з-під контролю, підросла дитина постарається зробити все, що ви йому забороняли, все, що робити не можна і не потрібно. Заборонений плід завжди солодкий, навіть якщо шкодить життю і здоров'ю. Втомлена від повчань та контролю психіка намагається "розпрямитися", позбавитися від всяких моралей, попереджень.

Можливий ще один варіант - подвійне життя. Сім'я знає, що у дитини, що підросла все чудово - сім'я, кар'єра, - але є таємні куточки, про які ніхто з близьких навіть не підозрює. Це результат дитячої звички: щось приховувати, не договорювати або просто обманювати, щоб уникнути невдоволення, не засмучувати маму, дружину, дітей.

Домашнє завдання для батьків:
1. Чи не збираєте невдоволення поведінкою своєї дитини, щоб, вибравши час, лавиною виплеснути все "матеріали слідства" на сина чи доньку.

2. Не вступайте з дитиною в боротьбу за владу. Якщо раптом настане момент, коли він не захоче виконувати ваші вимоги - "Не хочу! Не буду, і все!", - З'ясуйте причини такої поведінки. Може бути, дитину не влаштовує не сама вимога, а ваш авторитарний, жорсткий тон.

3. Правил і заборон потрібно небагато, але вони повинні бути постійними і логічними.

4. Найголовніша порада. Якщо ви відчуваєте, що не праві, що ваша виховна тактика нагадує позицію слідчого, майте мужність визнати це! Часто мама, боячись втратити авторитет в очах своєї дитини, уникає визнавати, що не права. Втім, можна не аналізувати і не визнавати своїх помилок у вихованні, тільки чого ви в такому випадку доб'єтеся і що вас чекає?

5. Сім головних "не" для мами:
не наказувати;
не лаяти;
не висміювати;
не лякати;
не соромити;
НЕ вистежувати;
не забороняти спілкування.
6. Сім головних "так" для мами:
грати;
вислуховувати;
бути уважною;
ставити себе на місце дитини;
довіряти;
співчувати;
підтримувати.

Мати і дитина.
Мама-Баба-Яга
Поведінка
Ця мама намагається домогтися слухняності дитини, залякуючи його вимогами, домагаючись слухняності гнівом і роздратуванням. Якщо маленька людина поступає по-своєму, то частіше за все слід покарання, в тому числі фізична.

Баба-яга грубо і безапеляційно розмовляє з дітьми, тільки вона знає, що і як робити, - тому вона вказує, командує, ньокає, принижує почуття їх гідності, не допускає самостійності дітей. Вона легко дратується і виходить з себе. Може кричати і лаятися.

Роль Баби-яги - це мамина маска. Вона не тільки страшна, але і холодна, крізь неї не видно душі дитини, занадто багато уваги приділяється зовнішньому старанності. Рано чи пізно дитина навчиться підігравати, відповідати. Він сховається за свою маску - закритості, холодності, його душа буде закрита для Баби-яги. Він буде шукати тепла і довіри в інших людей, адже кожній живій істоті потрібні любов і розуміння.

Якщо дитина довгий час знаходиться під гнітом жорстких вимог, погроз, заборон, у нього можуть з'явитися страхи.

Дії
Мама перекладає тягар своєї напруженості на плечі незміцнілого ще людини - сина чи доньки.

Складно сказати, що відбувається: чи то мама - Баба-яга лякає дитину собою, чи то сама чогось боїться, чи то боїться разом з малюком?

Не можна нескінченно загрожувати дитині чимось страшним, тим, що з ним щось трапиться ... Діти дуже піддаються навіюванню. У дошкільнят реальний і вигаданий світи не мають чіткої межі, мамині слова про те, що хтось прийде, забере, зробить укол, покарає, сприймаються всерйоз, дитина вірить усьому, що ми йому говоримо.

При зустрічі з незвичайним, незрозумілим, новим у дитини крім цікавості і подиву може виникнути гостре, тривожний стан. Цей стан дорослі посилюють своїм незвичайним голосом, видом, поведінкою. Наприклад, коли з'ясовують відносини.

В невизначеною, незрозумілої ситуації дитини охоплюють сильне хвилювання, страх перед невідомим. Наприклад, діти бояться темноти і мишей, бояться перестрибнути перешкоду, захворіти, бояться, що їх розлюблять ...
Все далеко не так просто. І мама виконує роль Яги по-різному, і діти бувають різні, і страхи бувають різні. Наприклад, після постійних залякувань дитина боїться заснути без мами, прокидається вночі, вдень не хоче залишатися в кімнаті одна. Боїться кожної тіні і шереху. Дитина починає сприймати світ як суцільну небезпеку. Лякати так дитину не виховання, а жорстокість!

Нагнати трохи страху на дитину, щоб слухався, щоб хоч чогось боявся? Та ми й так залякує своїх дітей щодня і постійно: "Не грай в мокрому піску, захворієш!", "Не розмовляй з чужими дітьми, підхопиш інфекцію!", "Не тікай ??далеко, загубишся або тебе вкрадуть і сунуть в мішок!"

Дитячі страхи - відображення стану батьків
До маленьких дітям несвідомо, на емоційному рівні переходить неспокійне, збуджений стан дорослих. Якщо дитина зовні спокійний днем, то вночі він плаче, бо йому сниться сон, в якому тато перетворюється на Бармалея, а мама - в Бабу-ягу. При ослабленій нервовій системі загрози і залякування з боку батьків діють як поштовх для розвитку тиків, заїкання, енурезу. Перезбуджена, дитина починає запинатися, розтягувати або повторювати слова, часто мигати, гримасувати, і як результат - захворює неврозом.

Таким чином, нервовий стан дітей - це відображення конфліктної обстановки в родині, нервового стану батьків, які переживають особистісний криза.

Середній вік мам, коли дитина захворює неврозом, - 34 роки, а батьків - 37 років. У цьому віці у дорослих виникає найбільша внутрішня напруженість, особистісний криза. Потрібно поглянути на себе з боку, усвідомити недоліки свого характеру, перебудувати відносини в шлюбі або з дітьми, стати більш зрілої творчої особистістю.

Мама перетворюється в Бабу-ягу або в слідчого, якщо такий особистісний криза не долається шляхом вирішення проблеми, якщо подружні і батьківські стосунки заходять в глухий кут. У мами наростає внутрішня напруга, що позначається на відносинах з дітьми. Виходить замкнуте коло. Чим більший дискомфорт відчуває мама, тим сильніше тиск на дітей, тим частіше проявляються крайнощі у вихованні. Батьки зганяють взаємні образи на дітях, тим самим посилюючи ситуацію.

Навіщо в родині Баба-яга? У вас поганий, неслухняний, некерований дитина, яку будь-якими засобами потрібно тримати в "їжакових рукавицях", або таким чином "долається" особистісний криза батьків. Друге частіше. Дуже дорогою ціною платять батьки за подолання свого кризи - здоров'ям власної дитини, його розвиваються неврозом.

Тиск на дітей - це неадекватний спосіб вирішення батьками своїх, дорослих, особистісних проблем.

Домашнє завдання для батьків:
1. Вчити дітей уму-розуму, звичайно, потрібно. І пояснювати, і керувати теж. Але все добре в міру. Немає потреби в постійному тиску на дитину, контролі, залякуванні, тому що рано чи пізно почнеться нікому не потрібне протиборство з його вольовим началом, з формується "Я".
2. Створіть життєрадісну атмосферу в сім'ї, частіше смійтеся, жартуйте, грайте з дитиною. 3. Не піддавайте маленькій людині непосильних переживань, нехай росте щасливою

Мати і дитина.
Мама-Царівна Несміяна, Мама-Снігова Королева, Мама-Спляча Красуня

Поведінка
Царівна Несміяна
Царівна Несміяна занадто "правильно" виховує дитину, бо найбільше боїться його розпестити. Вона вимоглива і принципова, честолюбна і обов'язкове, стримана у вираженні почуттів та емоцій, доброти і чуйності, завжди чимось стурбована і стурбована. Несміяна любить іронізувати, вишукувати недоліки, повчати, соромити, читати мораль, давати вказівки. Ця сувора і манірна мама сама не сміється, а шум, веселощі і біганину дітей вважає порожнім проведенням часу і пустощами.

Мама - Снігова Королева
Ця мама не тільки строга і непохитна, але і зарозуміла і пихата. Вона наказує зі свого трону, а дитину огортає крижаний холод. Між розважливою і егоїстичною, жорсткою і байдужою мамою та її малюком - крижана пустеля. Їй немає діла до переживань і помилок, сумнівів і тривог маленької людини.

Мама - Спляча Красуня
Мама - Спляча Красуня знаходиться в світі сну і солодких мрій. Вона нікуди не поспішає і ні про що не турбується. Ця мама розслаблена і самозакохана, розчарована і чекає змін. Хіба мама-Красуня повинна займатися побутом, потребами дитини, її пелюшками або уроками? Ні, дитина - це занадто велика тягар, для цього є бабусі.

При всіх відмінностях всі три мами-Царівни - сувора Несміяна, холодна Снігова королева, мрійлива Спляча Красуня - схожі один на одного: прекрасні; егоїстичні; хочуть протегувати; зарозумілі; панують в сім'ї; вимагають загального захоплення і визнання.

Дії
Нескінченні зауваження та "програмування" способу життя і думок дитини мами-Несміяни виходять з її помисливості або принциповості.

Ще одна особливість батьківського відносини - проекція особистісних проблем мами на дитину, тобто дорослий звинувачує маленького в тому, що притаманне йому самому, але не усвідомлюється по ряду причин. Мама не помічає цей недолік у себе, але відмінно бачить його у малюка і беззастережно вимагає те, в чому сама не є прикладом. Мама усвідомлено говорить одне, а робить зовсім інше, намагаючись виправити поведінку, характер і навіть особистість дитини, не намагаючись змінитися при цьому сама.

Коментарi